HEAVEN

她说虽然自己曾是法医，但也知道这世界有很多事不能解释，只有心的感受力。即使轻浮一词，也要看用在什么样子的人身上，它的涵义褒贬便会不同。饭岛也说，人世本来就是靠矛盾拼接的，不然，情节要怎样高潮下去，可你有没有想过，那么多那么多的残忍，到底想要证明人性的什么呢。

你知道男童在医院被挖眼的真相吗。算了吧，知道了，人只会更加难过而已。你有自己王国的盛世辉煌，但里面快乐的部分，我一直还在努力的寻找。以前的理想拆掉了，家乡现在只是废墟。你们之间不再有感情。断了血脉。从大家背向往前的那一刻开始。1、2、3……1、2、3……di……di……DI————最后成为直线。

像一个浮在空间摄像机上的视点，随意移动、观察。也偶尔感叹身边到底有些什么人。总是狡猾的不让别人知道，其实自己的关心才比较多。

无意间看到几年前的日记，感觉真奇妙。他说的太对了，文字智商真的呈直线下降状，也很久没碰过相机。正是我当下的状态，只是以后也难想起什么。懂得回忆的人才寂寞，所以说我是不那样儿的。

矫情的语言全都躲在暗处，其实我还是较为疯癫的。

可能又7天没抽烟了，有时候会在自己想做什么的时候就偏不让自己做，我需要不时的靠这种白痴行为确定自己的副属性。其实这本质上不能帮到我，我仍然容易失控。

每天时间都分成几段用，床上堆着很多外文书，但我只看语法。重温2046，有句台词是这样——

1224 1225 …
像这样的晚上，很多人都需要多一点的温暖。

想起一些人的生日，大年初一、圣诞节、六一，还有鬼节的，原来我朋友真的很少并且都很奇妙，有一些数字于我也很有爱，8.8 11 7 30~，怎么一晃又是冬天了呢。天气一冷就容易做乱七八糟的梦，很艰涩，虽然回忆不起内容，但我觉得它艰涩。

陷在沙发里，吃一种甜甜的饼干，终于也把脸给吃热了，顿时温暖起来，胖就胖吧，太后老佛爷不怵。

醒来后又被阴暗钳住，陷入莫名的怀疑。脑子里飘出很多人，很嘈杂的语言，他们都问同样的问题。我只好解释说人的苦难不过是隐秘力量的小把戏、是它们的小皮影，荒谬错落的消遣。无所谓的。

『进化』听得我越来越冷，可能我还是没醒。总想着搬家又一直舍不得，但也许这次是真的。如果我不在了，你会想念吗。

那是蓝色九月的一天，
我在一株李树的细长阴影下
静静搂着她，我的情人是这样
苍白和沉默，仿佛一个不逝的梦。
在我们的头上，在夏天明亮的空中，
有一朵云，我的双眼久久凝视它，
它很白，很高，离我们很远，
当我抬起头，发现它不见了。

自那天以后，很多月亮
悄悄移过天空，落下去。
那些李树大概被砍去当柴烧了，
而如果你问，那场恋爱怎么了？
我必须承认：我真的记不起来，
然而我知道你试图说什么。
她的脸是什么样子我已不清楚，
我只知道：那天我吻了它。

至于那个吻，我早已忘记，
但是那朵在空中漂浮的云
我却依然记得，永不会忘记，
它很白，在很高的空中移动。
那些李树可能还在开花，
那个女人可能生了第七个孩子，
然而那朵云只出现了几分钟，
当我抬头，它已不知去向。
-----《回忆玛丽·安》 作者： [德]布莱希特

我想你也会喜欢它，都是瞬间的事。

影子。

我会好好保存。

不是再见，因为不会再见面了。

“好久不见……”

群山寂寂，雾霭迷茫。
虽然很难说清楚，那瞬间的悸动是喜悦还是苍凉。

坦然面对世事变迁而不改往昔的天真。

这大概是我听过的最美也最勇敢的话，我想每个人都是自己精神国土的王，有时也难免感叹生命无常。

古典洁净的感情，一直以来，都静默无求。
是月光般的存在，只属于记忆的细微流光。

深夜里的坦然别离，无声无息，而我一直相信会有再见的那天。阳光温暖如常，雨后青草，安静有如你天生的力量。清澈显底，听到时光的声响。

白衫熠熠，淡淡清香。

最近闭目休息时，偶尔会出现明朗耀眼的光球，投射身心，是种安详盛大的经验。是健康快乐的，无畏的。

永远。
喜欢它发音直至心绪的全部延展，安详又柔和，是与‘消失’媲美的另一个美好的词汇，开放明亮。

让心盈满当下所有

全神贯注.

寂静的夜里

我们跳舞吧

忘记你所有的悲伤

　　如果煎熬中你的眼睛是温暖的，我愿意用灵魂深处仅有的热忱与之兑换。还有我激艳的意志、我的自由。

　　当我不再相信你的坚韧储蓄着永远。不信你的背影能照射我遥远的青春。爱情潜下3000米的猩红，成为卓越空洞的战士。直到真相在生命对峙中变得花朵般洁白无望。

    亦不能感觉到痛。只有这安详，逐渐成就了海洋。我亲爱的人儿，就是这样。

今天是不抽烟的第12天，没有戒的意思，只是单纯的不想，并以为会这么一直不想下去，所以没有后备。

昨晚烟瘾突发，是件好可怜的事，这是真实的感受，很伤心很伤心。我用好多好多食物填充它们，试着去压制某些不好的东西，那些被禁忌见不得光亮的部分。它和毒瘾的煎熬、虫噬、幻觉完全不同，因为从不期望，也早忘了绝望张什么样子。

是恐惧吞噬而感到无助的害怕，六道轮回般苦楚，什么也做不了。因为你始终一个人，牵不到谁的手。

家里仍然没有烟，对它的欲求指引我又看见那个黑寂的洞口，童年可笑的记忆，阴冷的。食物无能为力。于是暴食也显得小丑般可笑并应该受到怜悯。

我因为这样的小事，陷入了低级绝境，对自己的轻易爆发不是没有失望的，太尴尬了。下午会去买烟，堆满整个箱子的烟。也许，烟草从此晋升为药物。

我相信一切精神疾病都该理性地用药物治疗。就像对待饥饿的人。你说，你已经吃了很多东西……或暗示自己我本来就不需要食物，那没用！只有放纵自己不停的吃东西，吃下很多很多的东西，甜腻的食物温暖了胃，然后直抵灵魂，你便不再感觉寒冷。

烟是我的药。同是违背信仰的煎熬。

我觉得自己一直没有控制好的两件事：抽烟、恋爱。这已经足够我成为一个乱七八糟的人。

我们这样不快乐。

想起她做乐队的朋友，他有美得让人昏倒的好嗓子，孤单而幸福，完美坠落。可他内心能感受快乐的时间稀少珍贵。他说，如果能活得快乐些嗓子他可以不要。

听到这个我感觉我也要哭了。
                                             

试着寻回某些生存能力。

试着张出一把湿润长发。

和感官痛觉有亲密的情感，这种肯定让我喜悦。
其实我一直弄不清那是什么。
后来她说喜欢你醉酒或者难过时候的样子，很安详。
好吧，我享受自己安详的状态。

醉生梦死和贫困潦倒其实是同一个意思。
一样的精神状态，我的嗅觉、听觉也为之倾倒。
很难感受到本心的存在。是一如既往的盲。无知。

记得有人对我说，你该保留孩子纯真善感的部分，但不代表你可以不懂事。很感激他能这么说我。

“亲爱的，其实我什么都清楚。”发现杨小毅是个甜美的天才，原来楚留香已经走很久了，张师傅老说我爱笑，清水面最近都对我诡异的好……还有那个你口中的什么林，近看他就真的很可爱，睫毛很长很罪恶。君君说我这人老神神秘秘的，我也只是笑，不太喜欢说话。珍珍竟然投诉我……这事儿挺让我伤心的。可丽娜是纯粹直接的女孩。

挺爱他们的，然后就一直走不了，然后茜宝就搂着我的腰小声说话，她说什么我一句也不记得，她下巴的温度和勒着我肩膀的感觉让我有些离不开。再然后手机于一个雨后被自己给砸了，为着某些不可言说的慈悲。某个瞬间想起Y。

小古，我终于也要换手机了厄。
另外，我不记得你们任何人的号码厄。。